Chá de Hortelã - O Blog da Liliana

E a gente já estava esquecendo. Vinte e quatro anos de namoro.

Faz 24 anos que a gente se beijou a primeira vez. Ai que emoção…

E faz 24 anos que um ex-namorado falou para o meu atual marido:

- Nossa, a Liliana é uma louca! Você deve ser muito mais louco para estar namorando com ela.

Pois é.

Resistir é inútil.

Observação Importante: E quem desmanchou o namoro com o cara que me chamou de louca depois, fui eu. Ele bem que queria ficar com a louca aqui.

Para matar a curiosidade que eu sei que todo mundo tem de saber da vida dos outros, resolvi ser entrevistada pelo meu marido. Ele me fará perguntas-clichê e eu responderei com toda a sinceridade.

Isso significa que estamos matando o tempo até o Happy Hour no Bar do Rao, daqui a duas horas.

Quais os livros que você levaria para uma ilha deserta?

De preferência livros que eu nunca li e bem grossos.

Qual o lugar mais estranho que você já fez amor?

Numa Brasilia verde.

Se você fosse um bicho, qual você seria?

Um tigre.

Qual seu prato favorito?

Sorvete.

Uma coisa que está sempre com você?

Celulares.

O que te tira do sério?

Burrice.

Uma filosofia de vida?

Viva um dia de cada vez.

Uma personalidade que você admira?

Eu mesma.

Um vício.

Comer Farinha Láctea.

Parte do corpo que você mais gosta?

Minha cabeça.

Parte do corpo que menos gosta?

Minha bunda.

Se pudesse mudar alguma coisa em você o que mudaria?

Eu cresceria uns 8 centímetros.

Um lugar.

Himalaia.

Uma bebida.

Bailey’s.

Do que você tem medo?

Nada que eu me lembre agora.

Uma mania.

Enrolar papelzinho.

Algo que quer fazer que ainda não fez.

Por enquanto eu já fiz tudo que eu queria fazer.

O que te faz sorrir?

Uma tirada inteligente.

Qual seu filme favorito?

Atualmente é O Guia do Mochileiro das Galáxias.

Como gostaria de ser lembrada no futuro?

Nunca pensei na minha permanência depois da minha morte.

Qual será o legado que você acha que vai deixar para as próximas gerações?

Nenhum.

Pelé ou Maradona?

Pelé, claro.

Senna ou Piquet?

Piquet.

Uma paixão?

Pela vida.

Dia ou noite?

Dia.

Rio ou São Paulo?

São Paulo.

Londres ou Nova York?

Londres.

Como foi sua primeira vez?

Sem graça.

Se vocês tiverem mais alguma pergunta-clichê que quiserem que eu responda, mande para cá.

Pude perceber que a torcida queria ver fotos de meu querido jipe atolado. Gente, eu não vou imortalizar uma desgraça dessas. E só durou alguns minutinhos, porque eu, pilota que sou, tirei ele rapidinho do buraco. E sem guincho, viu Enio! O segredo? Só conto pessoalmente. Quem quiser saber que venha até aqui me perguntar que eu dou aulas de pilotagem off-road por uma módica quantia.

O problema de não conseguir subir não foi do jipe e sim da pilota brava e desconcentrada. Se eu estivesse calma e centrada subia facilmente.

Para dirigir na lama você tem que estar mais frio que sniper vendo o alvo.

Agora o que eu não entendi foi a história da foto minha no estilo do Baby Dinossauro no comentário do Eric. Eu até coloco foto minha no blog, também por uma módica quantia, até vestida de baiana. Podemos negociar. Vocês têm curiosidade de saber como é a minha cara?

E quanto aos gaviões. Com exceção aos da Fiel, eu adoro os gaviões aqui do Sítio. Quem não gosta são os cachorros. Eu os acho lindos dando rasantes no gramado. E me sinto segura sabendo que eles comem as cobras da região.

E só vou contar para vocês: sabe o restaurante que tem o cara que berra na cozinha? Então. Meu texto metendo o pau já está aparecendo em segundo lugar para quem procura o nome do restaurante no Google. Como é bom ter blog.

Fomos conhecer o restaurante novo da cidade que fica na Rua 15 de Novembro, o Alegro.

A casa foi reformada e a decoração está bonita. Mas é só.

Ao ver o cardápio, só havia um prato que não tinha carne de nenhum tipo. Se tratava de um penne primavera, comida que sinaliza extrema falta de imaginação e falta de visão do chef.

E “chef” não era bem a palavra correta a ser usada na verdade, pois o ser que estava na cozinha não tinha realmente nenhum talento. Não era nem mesmo cozinheiro.

Perguntei à garçonete se havia outras comidas sem carne. Ela disse que chamaria o chef para que ele combinasse um prato para mim. Em vez do homem aparecer, começa uma gritaria. O ser começou a berrar para todo o restaurante ouvir entre outras coisas que: “ela” (”ela” era eu) já tinha vindo até aqui mesmo então devia comer o que tinha no cardápio.

Eu não liguei o nome à pessoa e fiquei aguardando o fulano vir. A moça voltou muito sem jeito. Eu fingi que não era comigo e voltei a perguntar se o chef viria falar comigo para conversarmos sobre algum prato para mim.

A mocinha voltou à cozinha e novamente ouvimos os berros: então vê se ela gosta de berinjela!!!

Quando a moça voltou perguntando se eu gostava de berinjela, eu me levantei e disse que preferia ir embora.

Um bom cozinheiro faz qualquer prato gostoso com qualquer ingrediente. Que não é o caso do homem que trabalha no Alegro de São Francisco Xavier.

Sempre que eu vou em um bom restaurante, o chef faz pratos sem carne para mim com os mesmos ingredientes que ele faz os pratos do cardápio. Eu nunca pediria uma comida impossível ou que não houvesse no cardápio. Isso tem a ver com uma postura cosmopolita. Eu estou acostumada com gente e lugares mais cosmopolitas e menos tacanhos.

Uma pessoa inteligente trata bem o cliente em seu estabelecimento e não berra nem dá chiliques. Principalmente alguém com um blog que vai indexá-lo para sempre como um péssimo profissional e marcar o Alegro como um péssimo restaurante para ninguém ir.

Depois fui me informar melhor sobre o restaurante e vi que não era só eu que saí insatisfeita.

Uma mulher pediu uma truta e disse que veio um mísero pedaço mal temperado com um acompanhamento pequenininho que ela não conseguiu identificar. Pagou 29,90 e se arrependeu.

Outro casal não gostou do gosto da comida de lá.

Bem, vocês estão avisados. Se quiserem comer em São Francisco Xavier, andem mais um pouco, e mais para cima na mesma rua, tem o Bistrô da Serra da Mery que é muito bom.

Tudo começou quando eu falei para o marido que eu ia buscá-lo na porteira e era para ele deixar o carro dele lá embaixo. Adivinha o que ele fez? Tentou subir com o carro e atolou.

Eu adorei saber que ele atolou na estrada. Fiquei supercontente. Minha pressão começou a subir e minha cara começou a ficar vermelha de ódio enquanto eu pegava o jipe para descer.

Vide foto acima. Na foto acima também dá para ver que o Seu Zé está afundando as canaletas e pondo a terra que sobra na estrada e tampando os buracos. Por isso que ficou essa terra fofa que encharcou com a chuva do lado direito da pista de quem desce.

Mas eu precisava ir no correio porque o correio não vem de jeito nenhum aqui em casa, né. Já deu para ver porque. E eu estava louca para pegar umas encomendas que eu comprei para fazer um upgrade no laptop. Comprei duas memórias de 512 e um HD de 100 giga. Mas eu fiquei tão brava que ele bloqueou o caminho com o carro atolado e principalmente porque ele não ouviu uma palavra do que eu falei, que não era para subir com o carro e blá blá blá.

Bem, ele tirou o carro e eu desci com o jipe. Mas na hora de subir eu estava tão brava que acabei passando na terra fofa e caindo no buraco que ele fez. E o jipe atolou. (Eu sei, eu devia ter ido pelo cantinho. Agora é fácil falar.)
Imagine. Eu, uma pilota off-road que nunca havia atolado, atolei. E quanto mais brava eu ficava, mais o carro não subia. Não adiantava por tração nas 4, reduzida, nada. A droga do jipe destroçou a estrada. Acabou com a estrada. Não ficou um centímetro de estrada inteira para contar a história. E chovia. E a chuva ia piorando e a estrada ia se desfazendo cada vez mais. E o prejuízo ia aumentando.

Eu fiquei uma arara. Putíssima. Louca da vida. Ensandecida. Desvairada na loucura. Pra lá de Marrakesh.

Lá pelas tantas, o marido, morrendo de medo de mim, sugeriu que eu deixasse o jipe lá e fosse para casa a pé. Subisse os 300 metros restantes na chuva a pé.

Tive que concordar.

E quase nem a pé dava para subir de tão escorregadio que aquela merda estava.

Ficamos presos em casa até o dia seguinte. Só dava para sair se fosse a pé na chuva. Então, não saímos. No dia seguinte o marido foi consertar um pouco o estrago. Tampou uns buracos. Mas o mais importante é que a chuva parou um pouquinho e deu para secar a estrada para o jipe passar na lama mole.

O que a gente tira de tudo isso, crianças? Lições muito valiosas!

1) Maridos são como gatos no comercial do Whiskas Sachê. Só entendem o blá blá blá.

2) Ao dirigir off-road, nunca perca a calma. Nunca.

3) Convite para o Joost todo mundo pode ter. Chegar na minha casa é apenas para escolhidos.

4) Até eu que sou supercool posso ter maus momentos.

5) Quando estou puta da vida é melhor ficar com medo. Muito medo.

Tempo ruim e prováveis alterações dos campos eletromagnéticos fizeram duas aeronaves se chocarem contra a torre provocando atrasos nos vôos durante esse domingo. Felizmente não houve vítimas.

Os demais vôos seguiram sem problemas porém com instrumentos, devido à neblina.

Os passageiros aguardam calmamente no aeroporto vendo televisão e os controladores de vôo aproveitam para uma pausa merecida dormindo no tapete.

Nota- As aeronaves já decolaram normalmente e seguiram viagem.

Realmente eu sou muito otimista. E cientista até o último fio de cabelo.

Vamos aos números.

Na página inicial do Technorati tem uma frase dizendo que são 71 milhões de blogs. Vamos pegar este número como o total de blogs inscritos. Provavelmente devem ser mais, pois esta frase está lá faz muito tempo. Mas tudo bem, 71 milhões.

O Chá de Hortelã é o número 149744, com 67 links de 31 blogs.

Então, está entre os 150000 primeiros blogs do mundo!

E 149744 corresponde a 0,210907% de 71 milhões. Então estamos entre os 0,22% primeiros blogs do mundo.

Se fosse colocar numa pirâmide, eu estaria lá na pontinha, lá em cima. Menos de 1%!!!!! Menos de 0,25%!!!! Significa que 99,789093% dos blogs estão atrás de mim.

Eu adoro números.

E é assim que funciona a piada dos dois irmãos, o otimista e o pessimista.

O pessimista ganhou uma bicicleta: “Ai que horror. Eu vou cair da bicicleta. Vou quebrar os dentes. Meus amiguinhos vão gozar de mim. Que pena que eu ganhei uma bicicleta.”

O otimista ganhou um balde de estrume: “Ôba! Ganhei um cavalo. Você viu ele por aí? Viu?”

Estava lendo os feeds e fui comentar um post do Cardoso sobre convites do Joost. Ao pé do post estavam lá os Posts Relacionados, que às vezes não têm nada a ver com o texto em si que está acima. Dentre eles, achei o post sobre o orkuticídio do Cardoso no qual ele coloca a música do MASH, Suicide is Painless, uma das minhas músicas preferidas.

Esta música me acompanhou durante toda minha adolescência sofrida (e qual adolescência não é sofrida) e eu ficava pensando na sabedoria que ela encerrava, me dando alívio, força e bom humor para continuar.

Quando vi a letra da música no post tive que comentar alguma coisa. Tive que entrar em contato com aquela pessoa que também de alguma forma apreciava aquela música. E escrevi para o Cardoso. Foi assim que a gente se conheceu. Ou pelo menos conhecemos nossos respectivos blogs.

E posso dizer que se eu tivesse algum convite de algum hype hoje mandaria para ele, porque o considero um querido amigo. Se depender de mim, ele não fica fora de nenhuma festa.

Sábado à tarde, chuvoso e frio. Dia de ver Star Trek: Deep Space Nine e Voyager. E um dia de uma revelação incrível. Estava o tempo todo lá, para quem quisesse ver.

Bush é um ferengi.

Olhem a semelhança que a maquiagem não conseguiu esconder. Vejam as fotos acima! Idênticos! Como nós não percebemos antes se estava na nossa cara?

Mas o que revelou seu disfarce foi a Regra de Aquisição 34. A única explicação para as guerras que ele têm feito por aí.

Regra de Aquisição 34: Guerras são boas para os Negócios.

Enfim, desmascarado.

Nota- Ferengi’s Rules of Acquisition

O video da Sonia é tão engraçado quanto a minha avó falando dábliu dábliu dábliu ponto iú túbi ponto com depois do derrame.

Disclaimer: este post contém ironia.

Segundo o Jornal Pravda, com tradução em português de Portugal, você sabe que ela não quer fazer sexo com você quando:

-Ela só fala com você pelo telefone.

- Ela diz que quer ter você apenas como um amigo.

-Ela fica sentada encurvada, escondendo seus dotes de você.

-Ela come sem apetite na sua presença.

-Ela come bastante cebola e alho.

-Ela fala mal de sexo em geral.

-Quando ela te visita, não tira os sapatos.

-Ela não tem nenhum interesse ou curiosidade sobre você, suas ex-namoradas ou sobre sua vida.

-Ela cruza os braços sobre o peito, evitando qualquer contato físico.

-Ela fala: “não”, “nunca” ou “o que?”.

Realmente, este artigo no Caderno Ciências do Pravda mudou sua vida, não é?

House é o bad boy preferido da televisão atual. Shark veio na onda. Mas o meu bad boy é Danny Crane.

Danny Crane é o personagem de William Shatner em Boston Legal. Aqui no Brasil foi traduzido por Justiça Sem Limites. E Danny conseguiu a façanha da gente esquecer Shatner como o Capitão Kirk.

Não há maior reacionário, republicano, defensor dos ricos e conservadores nojentos, womanizer e ególatra que Danny Crane. E a gente não se cansa dele. Tanto que Allan Shore, o lefty da série, é seu melhor amigo, inseparável e companheiro de putaria, charutos e whisky.

Só Danny Crane adentra um lugar anunciando à imprensa: “eu sou o pai do filho dela, Danny Crane!” Ou acha que a simples menção de seu nome é a melhor defesa de seu cliente. Ele frequenta spa, se veste bem, acha que os pobres têm que pagar impostos para os ricos não precisarem pagar, é sócio da National Rifle Association e nunca perdeu um caso na justiça. Ele é o melhor advogado do mundo, diz isso para todos. E todo mundo acredita.

Boston Legal não é uma série de advogados apenas. A graça é ver a dinâmica entre Shore e Crane, tão diferentes política e eticamente, mas tão parecidos como homens solitários e solteirões. Você acaba chegando à conclusão que Shore não é tão bonzinho assim, nem Crane é tão malvado como parece. E a amizade deles têm tudo a ver.

Estava passeando despreocupadamente no Diário Ateísta quando vi esta pérola.

Que primor de inteligência deste pai. Ele resolveu virar judeu e por isso quer cortar o prepúcio do pau do filho dele. Mas o filho não quer que cortem o seu pênis.

Então a briga foi parar na Suprema Corte americana do Estado de Oregon, após o garoto perder em instâncias inferiores. E uns juízes vão decidir se o pai pode cortar o pau do filho ou não, sem o filho querer.

Agora imagine a cena do moleque de 12 anos sendo arrastado para a sala de cirurgia berrando e se agarrando nas paredes: NÃO CORTA MEU PAU!!! NÃO CORTA MEU PAU!!!

Que pai bonzinho e inteligente. E que país maravilhoso que é a América. Já estou morando lá.

Olha eu pegando o avião…

Ó.

Tô indo.

Adeeeeeeussss…..

Disclaimer: Este post contém ironia.

Completando a notícia da Rosana Hermann, acrescento o nome do Contraditorium, que está entre os 3500 primeiros do Technorati.

Ele aparece na posição 3337 com 2234 links de 722 blogs.

Parabéns ao Cardoso!

O sequestro da mãe e das duas crianças em Campinas por um homem não identificado continua. Hoje é o terceiro dia de cerco da polícia. A casa já está sem energia elétrica e água desde terça-feira, como manda o manual nesses casos.

Eu não sei como essa história vai acabar mas uma coisa eu tenho certeza: esse bandido não vê televisão.

A primeira falha gritante do sujeito foi pedir um colete à prova de balas. Os atiradores de elite que estão posicionados só miram na cabeça. O colete não tem serventia nenhuma.

A segunda falha, foi não usar sua posição de sequestrador para garantir sua integridade física na sua rendição. Que é para isso que um sequestrador que vê televisão faria. Pois qualquer um que já viu essas situações de tocaia de bandido com reféns em séries e filmes sabe que o malfeitor não tem chance nenhuma de se sair bem da história.

Ele já está condenado. Ou vai para a cadeia ou vai ser morto. Das duas uma. Livre não sai de jeito nenhum.

O que ainda não se sabe é o destino dos reféns. Quanto mais tempo o cerco durar, mais necessidades o bandido vai passar e ele terá que negociar a soltura dos reféns. Um por um. É uma guerra psicológica para ver quem estoura primeiro. Ou a polícia aproveita uma brecha para invadir o cativeiro, mata o cara e liberta a família, ou o cara toma uma atitude para o bem, negociando e se entregando, ou para o mal e descompensa com possíveis vítimas inocentes.

Todo mundo já viu esse filme. Menos o sujeito.